שלוש רמות הסליחה לצמיחה ממשבר
״לשנוא, זה כמו לשתות רעל ולחכות למותו של השנוא!״ (אמרה בודהיסטית)
ולכן סליחה היא קודם כל ולפני הכל עבור עצמך. כן, עצמך. היכולת למחול באה מהרצון לצאת מהמחילה (מערה) של הסבל, הקורבנות והאפלה אל המחילה (הסליחה) של אהבה, שחרור ואור….
ובאופן טבעי הרמה הראשונה בתהליך הסליחה היא:
סליחה לעצמי – היכולת לסלוח קודם כל לי על מעשיי, בחירותיי והמשבר שקרה לי. ואם סליחה היא מילה קשה מדי, לרמה זאת או לרמות הבאות, אז ניתן להחליפה במילה קבלה. הסכמה שזה קרה והשלמה עם כך, באמת, ללא התנגדות.
הסליחה לעצמי היא הבנה שאני עושה טעויות, שזה חלק מהחיים, ושזה טבעי. הסכמה לקבל טעויות/ טראומות/ קשיים כשיעורים/ אתגרים/ אפשרויות גדילה ולא ככישלון/ תבוסה עצמית/ מעצור.
וכן, ללא מעבר בשלב הזה (או לפחות בחלקו) לא תיתכן התקדמות לשלב הבא.
וגם אם זה נשמע אנוכי, אפילו במילה זו מסתתר הרמז שזה בסדר- אנוכי= אנו כי/ כי אנו. אך ורק ממני קודם כל תקרה ההתקדמות לקראת כולנו.

סליחה למצב – האם אנו מסוגלים לסלוח/ לקבל את המצב שבו התרחש הכאב/ משבר/ אתגר/ טראומה? אני ניצלתי בהיותי בגן חובה מתאונת דרכים קטלנית בה היתה מעורבת כל משפחתי הגרעינית, כולל הכלב. לא הייתי הנהג, אבל ישבתי לידו. לא הייתה לי כל שליטה במצב, על אף שאולי אם הייתי ער, אולי, אולי, הייתי מתריע לאבי שסטה לנתיב הנגדי והתנגשנו במשאית צבאית. אבל זה לא קרה. זאת לא המציאות שהתממשה, אלא תאונה שהביאתני עד הלום. שנים הייתי אכול אשמת ניצול/ חרטת השורד. שאלות היכו בי כמו- למה אני שרדתי ולא אבי ואחותי האהובה? למה זה קרה? למה זה הגיע לנו?
חיפשתי דרכים להתנגד למצב. ״לתקן״ אותו. כשקיבלתי שתאונות קורות, כשהבנתי שעושים טעויות ובייחוד כשהאמנתי שאני לא מבין את כל הנסתר בעולמנו, הוקל לי. יכולתי לשחרר לפחות חלק מהמועקה/ המשקל/ השקעת האנרגיה בנושא.
ואז יכולתי יותר להתמקד בלא לפחד מלנהוג בעצמי. פחות לחשוש ממה עלול לקרות. ולחיות את חיי עם משמעות לגלות לא למה (מדו) זה קרה, אלא למה (עבור מה) אני עדיין כאן. מאוד ממליץ להפוך את הקמץ מתחת ללמד במילה למה לשווא כדי לפתוח את החיים לשאלה פתוחה ולא לשאלה סגורה של תשובת כן או לא.
ושוב, עד שאין מעבר דרך רמה זאת, או לפחות מודעות לכך, לא תתאפשר הגעה לרמה הסופית, והקשה, (אך גם המשחררת) ביותר!
סליחה לגורם – האם בכלל אפשר לסלוח/ לקבל/ להבין את הפוגע/ מייצר הכאב/ ה״אחראי״ למשבר? זוהי רמה מאוד מאוד קשה אך שכרה בצידה! אבא שלי נהרג באותה תאונה, ואחותי איתו. אהבתי אותו, מאוד, והוא אותי, אך הוא טעה, ונטש אותי ולקח עימו את אחותי האהובה, דווקא זאת שלא הרביצה לי משלוש אחיותיי הגדולות, ואף היתה לי כאם שניה. אז איך אפשר לסלוח לאדם שברגע גורלי אחד נטל ממני את שווי ערך לשני הורים? איך??? הייתי בגן חובה, יתום מאב, ועם אמא הלומה שאיבדה בן זוג וילדה (אימי עדיין טוענת שהדבר הכי לא טבעי בעולם זה להורה לקבור את ילדו) ואפופת יגון שגם הפכה בין לילה למפרנסת יחידה, ושתי אחיות שגם נאלצו להתמודד ללא תמיכה עם הלם וכאב עצומים. שרידי משפחה בטראומה. קשה. אז איך סולחים לו? איך???

קודם כל סלחתי לעצמי על מה שיכולתי ולא יכולתי לעשות. ואז סלחתי למצב בו הייתי מחוסר שליטה. ואז חשבתי/ הרגשתי/ הייתי איתו בלבי. הרי היה ברור לי תמיד שזאת הייתה טעות. הוא כל כך אהב אותי ובחיים, פשוטו כמשמעו, לא היה רוצה להרע לי/ לאחותי/ לכולנו/ לנהג שפגענו בו/ ולאלפי אנשים אשר הטרגדיה שלנו היכתה בהם באדוות- משפחה קרובה, חברים, שכנים, קולגות, המחלצים באירוע, המשטרה, בתי החולים, חברות הביטוח, בית המשפט ועוד…. אז מתוך הנחה זאת, ראיתי אותו. כאדם, יצור אנושי, ששגה. כן, שגה. שגיאה גורלית ופטאלית שנטלה שני חיי אדם, אבל שגיאה. ומתוך המקום הזה דברים בי החלו להפשיר/ להינמס/ לחיות. כי הכעס/ העצב/ הדכאון/ החרדה, הקפיאו אותי. חסמו אותי. העסיקו אותי בלופ אינסופי של תקיעות. של אשמה. של יגון מתמשך ומוות בעודי בחיים! וכשהצלחתי לראות זאת, לקבל, להרגיש את כאב הגעגועים העצום אליהם שהסתתר מאחורי הכעס, אז נזכרתי.
זכרונות עליצותה וחיבוקיה של אחותי שבו אליי. אהבתו של אבי חזרה לעטוף אותי. וגם נזכרתי בקולו אשר אבד לי. )צילומי מסרטת ה8- מ״מ היו ללא קול או אז באלף הקודם).
וחלקים בנשמתי התאחדו בי והשברים התאחו, כמו מסורת הקינצוגי היפנית, בה משתמשים בצבעי לכה עם זהב/ כסף/ פלטינה לתיקון כלי חימר שנשברו.
והילד שבי הפך חלק ממני ולא עוד דמות נפרדת/ כואבת/ מדממת יגון אשר נאלצתי להתמודד איתה.
ואכן התמלאתי הרבה יותר אור מהסליחה (מחילה) כאשר יצאתי מהטראומה (מחילה חשוכה) בה שהיתי כה הרבה זמן.
האם נרפאתי לחלוטין? ממש לא! יש לי עוד דרך ארוכה. אני עדיין נתקע הרבה פעמים בזעם, קורבנות, התמסכנות אל מול משברים. אבל כמו בכושר גופני, כך בכושר רוחני – המדד לכושר הוא קיצור משך הזמן ההתאוששות בין אתגר למאמץ!
אני זוכר את שיטת ה״1-2-3״ של: העצמי-המצב-הגורם וכשאני עובר את שלביה, קל לי יותר. והקללה (לקלל מישהוא) הופכת להקללה (כשמשהוא קליל).
ואני מצליח לראות ולהאמין שכל משבר מביא את ברכתו, מותיר את רשמיו ומוליד משהוא חדש. בדיוק כפי שהמשמעות הנוספת של המילה משבר הינה האבן אשר עליה עמדה היולדת בעודה נאנקת להביא חיים חדשים לעולם….
האם אני ממליץ על כך? מאוד!!!
האם זה קשה ביותר? מאוד!!!
אבל מה האלטרנטיבה? סבל-מועקה-חידלון.
לפחות עם העבודה הפנימית/ נפשית/ רוחנית, שהיא הכיייי חשובה בעיניי, אפשר להגיע לשלווה, אם לא לאושר או לאהבה, וזאת כבר התחלה מצוינת, אם לא גם ההמשך….
מאחל לך הקורא/ת את התהליך הזה ואת הצלחת הצליחה לצד השני, של המתנות, שהמשבר הותיר בכם!
עם המון אהבה לכם באשר הינכם.

גיא ארז פליקסברודט
מלווה רגשי ומנקה אנרגטי בחדר ריפוי ומרפא בעזרת סוסים בטבע.